Alors, je commence par quoi ? Ça risque d'être long les amis XD

* Bon d'abord, on va parler amitié.
J'ai toujours considéré qu'être seul est le pire des supplices, parce qu'on se sent mal aimé, rejeté et incompris. Mais avec le temps, je me rends compte que la plupart des gens que je considère comme des amis chers me trahissent tous d'une certaine façon... Et puis j'ai souvent l'impression que je dois être toujours à l'écoute des autres et de leur faire toujours la morale. Moi, j'essaie de leur faire plaisir, mais certains en abusent et profitent de ma naïveté. Peut-être que je ne sais pas ce que sont des amis ? Peut-être que je mérite ce qui m'arrive ? Toutes ses pensées me rongent souvent, petit à petit, pour finalement atteindre mon petit cœur fragile. Je n'ai jamais rien demandé d'exceptionnel, juste des amis sincères, compréhensifs et surtout qui pensent à moi. Si on me souhaite un joyeux anniversaire, je suis heureuse. Si on m'offre un cadeau, je me retiens pour ne pas pleurer de joie. Moi, ça marche comme ça. Sur un rapport de confiance mutuelle ... Peut-être que j'en demande trop ? D'après moi, c'est le minimum ... Mais ne suis-je pas moi même exigeante sur certains points ? C'est vrai que je m'énerve très souvent en ce moment ... D'ailleurs si quelqu'un faisant parti de mes amis lit cet article, je m'excuse de mon comportement ...

* Ma vie pseudo-amoureuse
Je dois avouer que je ne me trouve pas très belle. Mais je fais de mon mieux pour compenser. Je suis souriante, attentive et naturelle. Mais je ne suis peut-être pas la personne dont peuvent rêver les garçons. Ils me voient sûrement comme la bonne amie à qui se confier.
D'un certain point de vue, je suis très exigeante en amour. Aussi je vois mon petit ami comme quelqu'un déjà amoureux, rêveur parfois, timide mais quand même assez direct, du genre protecteur, très câlin, mais aussi assez mesuré ... peut-être le type même du romantique ...
Mais je n'ai jamais vraiment eu de chance. Je suis certes sortie avec des garçons, mais je n'étais pas sûre de mes sentiments. J'en ai honte d'ailleurs. Je ne pense pas savoir ce qu'est "l'amour". Si j'ai l'impression d'aimer quelqu'un, ce n'est jamais entier, l'amour véritable, juste une grande affection incontrôlée.
En ce moment, j'ai l'impression d'aimer un garçon. Il est presque du genre idéal, mais avec bien sûr ses petits défauts. Cependant, je ne pense pas que ce sera un jour réciproque. Je n'ose même pas lui demander. Il est TROP parfait et moi je suis TROP imparfaite. Je pense que je n'aurais peut-être jamais de chance en amour. D'ailleurs, en ai-je déjà eu ?

* Ma scolarité
Je suis en ce moment en première S. Même si j'ai l'impression d'assurer lors du contrôle, je me plante lorsqu'on me le rend. Je crois comprendre mais c'est toujours à côté. J'ai de sales notes et le poids de l'avenir raté sur la conscience. Si je continue, je perdrai tout. Mes amis et ma vie.

* Ma vie
Des fois, j'ai un poids sur le cœur. Enfin, c'est de plus en plus fréquent. Ce poids fait que ma nature calme se transforme en colère grandissante. Dès lors, j'agresse tout ce qui bouge. Si j'essaie de me contrôler, un seul mot de travers et je ne me retiens plus. J'ai souvent le cafard et l'envie de faire des choses très stupides. Dans ces moments là, mon esprit est ailleurs et mon corps décide de se faire du mal comme il peut. Que ce soit par des pleurs, la consommation excessive de nourriture, le rejet de cette même nourriture. Il me prend parfois l'envie même de fumer comme mon père alors que mon esprit est 100 % contre. Et si je mettais fin à tout ? Cette pensée m'effraie et me passionne à la fois. Les démons ont remplacé les anges. Pourquoi je ne pars pas ? Parce qu'il y a quelque chose qui ne me quittera pas : les rêves. Je veux avoir un mari, tomber enceinte, élever mes enfants, avoir un travail, m'occuper avec un loisir, acheter une maison, rembourser un crédit, payer des impôts, avoir des disputes, des réconciliations, avoir de l'argent, être autonome, aller et venir dans Paris, avoir un café, ouvrir une librairie, publier un manga, avoir des fans, chanter, danser, rire, sourire, souffrir, et finalement mourir un rictus aux lèvres en me disant "j'ai vécu".

Pour ceux qui ont tout lu, je vous en remercie car je viens de me libérer d'un poids qui me rongeait lentement ...
Le poids de la non-confession ! (ça se dit ? XD)